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当年他辞去了学校的工作，专心考博，而我为了不和他的差距拉太大，也决定考研。那半年多是我们最甜蜜的时候。两个人互相鼓励着，读书虽然苦，但有对方在身边，就觉得是此生最大的幸福。
不过结果比较遗憾，他考上了，而我没考上。
3.
苏德无奈的笑笑，那是她第一次考研，而此番是她第三次考了。我问她放心让家明去吗。家明是那么优秀的人，她又离得这么远；家明在北京如鱼得水，而她对北京一无所知。
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如果担心的话，我就要家明永远留在这城市，永远留在我身边。他会答应我的，但是我不可能这样做。家明本来对人生的规划是要多工作几年再去读博的。他为了我决意改变；我也不能自私的对他。况且，爱情。或者说是男人，就像是风筝。你得让它飞，它才有存在的意义。我愿意给他足够的空间和自由。只要连着风筝的线还在我手里，那么怎么样都可以。
当然，家明是优秀的；无论在哪里，他身边都不缺少出色的女孩子；而他本来就有惜香怜玉的天性。我俩常常开玩笑，说我们可能一分开就各自拈花惹草红杏出墙了。不过，那都是因为知道对方不可能这样做，才会越说越带劲的。可是后来，我们之间还是有过一次变数。这威胁来自于紫格。她在前一年考到了北京。
因为上次考研的英语差了几分，今年四月，我到北京上了两个月的英语班。在三年前，我、家明和紫格三个人就已经熟悉到近似于亲人的程度了，有段时间，我们甚至习惯了三人行。他们两个人对我来说都太重要。所以，当我看出他们之间有点微妙的时候，难说我心里是什么样的滋味。我在家明的宿舍里发现了紫格的痕迹：他的枕套是她买的，颜色是她最喜欢的浅蓝。而家明喜欢绿色，我喜欢橙色；她在他的窗前放上了一盆文竹，说是让他的屋子多点生灵的气息；而家明知道在北京紫格最喜欢去的地方，我们一起吃饭的时候。我多心，对这种东西女人有超乎寻常的敏感；他们之间的默契感让我觉得自己离家明远了，离紫格也远了。
到北京的第三天。我在一座立交桥上呆呆的站了一个下午。很多女孩子喜欢家明，这多少也有家明本身的不对。这我太清楚不过，我爱他。就得接受他的这些缺憾。而且我也有自信，虽然家明和很多女孩子关系都非常不错，但他不会背叛我。但是，这次是紫格啊。紫格是我最好的朋友，如果处理不好，我会把友情和爱情一起弄碎。我不能失去家明，也不能失去紫格，所以我必须溶进这个陌生的城市，我必须过他们在过的生活。我想他们有**，应该也不致于到背叛我，所以，保卫我的爱情也该是隐忍的。
我故意在北京迷路了。我知道当家明找到我的时候，我的样子必定楚楚可怜、多说无辜有多无辜。我扑在他的怀里大哭，我说这不是我的城市，家明没有你我就没有方向你不要离开我，我那么的爱你，家明你别丢下我……
这是我此生第二次在他面前哭泣。虽然找不到回家的路是假的，然而我的心情却很真切。我们紧紧拥抱，那些分离的苦和寂寞，那些心里的摇摆和泄气都飞散了。我再次用眼泪打动了他，再次把风筝的线放在手心里。
对紫格，我什么也没说。她也不需要我多说什么，我们是那么要好的朋友，我的一举一动、我的想法从来都瞒不过她。我上完英语班临离开北京前，她主动的和我深谈了有关于她和家明。她说，他们之间是因为有我的存在才亲密的，我是他们的媒介，因为我，他们才互相照顾。那天我们说着说着都哭了起来，我说紫格请你原谅我，爱情都是自私的，也因为是你，我才害怕。紫格说她能够明白，她说你要加油下一次一定考过来，我和家明都需要你……
离开北京的时候，我心里的石头已经放下。
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我问苏德这次考试的把握大不大。苏德说，即使考不上，她也决计要去北京，去家明的身边。她说，风筝的线不能太紧，也不能太松。太紧了会断线，太松了风筝就无法借力，飞不起来；她只是想和家明在一起。况且毕业到现在，她的时间精力完全花在考研上，还没有自立，爱情之外的压力也很大。她说着，又浅浅的笑了：“但总之是会有个好结果的。我会用经营爱情的态度和勇气去经营我的路、我的生活。”
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