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样了，生活总得继续。于是他一件一件的教她。她也慢慢的学。
他觉得压力很大，女孩子是不出去工作的，每日在家等他回来。他是个负责人的人，为了女孩子。他拼命的工作。日子渐渐好些了，可他们的关系，缺日趋紧张。
他越来越忙，陪她的时间越来越少。女孩子也觉得非常的孤独，人生地不熟的，又没有朋友。许是她有些清傲吧，不愿与附近妇女姐妹来往。
开始迷恋上网络，日日与他人聊天打时间，等着爱人回来。
他因工作辛苦，脾气也不太好。有一天他回家。瞥到女孩子的聊天记录，女孩子了个“亲爱的”给别人。他当时非常生气，我想那可能是很严重的场面，我也未曾见得。那天他们吵的很凶，女孩子跳了楼。路他说。女孩子满脸伤心，一脚踏上临窗的桌子，就跳了下去。他死命一扑，拽住了女孩子。我想象不出当时女孩子被吊在空中时是怎样一种心。她有没有很怕。怕他不来救她。他有没有很怕，怕自己没有拉住她。
我不知道怎么又哭了。
若是当时他没有拉住她，或者他们一起掉下去了，会怎么样？这种事是不敢去相像的。
后来误会解除。女孩子因为太寂寞，只能跟朋友聊天，他看到的只是她跟女性朋友的聊天。女孩子讲她呆在家有多寂寞，多难受。他又是安慰又是解释，他只是太累了。他害怕她离他而去。
后来，他们还是没能在一起。我不记得是因为什么。纠纠缠缠肯定还是有的。我记得后来我跟他在一起的时候，那个女孩子还没有结婚。
这个故事处处都透露出一种悲伤，我也不明所以，总是觉得心脏有些压抑，压抑地难受。呼吸也有些困难，就好像有人揪着你的心。让你跟他一起疼痛一样，没有痛过，是不能忍受的。
我想，我也是感受不了的，可我偏偏想起了故事里，我爱的那些人儿们。他们的爱让我羡慕，让我厌恶，也让我憎恨。可还有一种感，叫做心疼，心疼里面的主角，心疼他们的迫不得已，心疼他们的身不由己，也心疼自己。心疼自己的无能为力，做不了什么。
他是很爱那个女孩的，一直记得。我认识他那会儿，他已经有了稳定的工作，和身边的同事相处融洽。成熟许多了。他的年少轻狂我没有看见，他的稳重儒雅，他的那个她也不曾体验。
那会儿，我叫他叔叔。那会儿我觉得自己好年轻，见谁都叫叔叔。如今，被别人叫做阿姨……
好像那会儿，我帮他出主意挽回某个女孩子，那些个招数全是我从小说上看来的。他则监督我学习，时不时打个电话过来检查。他到底有没有打电话我不得而知了，因为后面我的手机，上课就关机了。
那时，我好迷恋他。觉得他就说我的太阳，我的天神。他的话我几乎听计从。可是我的自制力太差，也没坚持几天。
我们约定，如果我乖乖上课，不玩手机。他随时检查。如果我做到了，放学时间他就陪我聊天。如果我没做到，他就再也不理我。
结果，你们应该猜得到的。我没坚持下来。但他也没有不理我。
因为他们的故事，有了兴趣，后面就是将自己懂得的知识传授，在后来感受他的兴奋快乐，悲伤喜欢。然后你脸上的表也变化了，身边的人就问，你恋爱了吗？你失恋了吗？然后你愣了，突然就想起来，啊！原来我是喜欢他啊！这种认知让你欢喜又哀愁，因为你爱他，可是你也知道，他爱她。
后来，我们不知道怎么就在一起了。我记得是我说的。现在想想，每一段恋，在一起和分手都是我说的。也不知什么时候才会遇到让我不愿意说分手的人。
我跟他在一起的时候。我十八，他二四。
我是一个成长很慢的人，也就是笨。而且我当时的脾气很怪。嗯……虽然现在也有点怪，比以前是好多了。
我是个比较隐忍的孩子，有什么高兴都喜欢闷着，不说。等憋不住了，也就爆了。我小时候是个很听话的孩子，方圆几里的家长都夸我，无非是挺话，懂事。爱学习之类的。其实现在明白，听话也是笨的一种表现。
到了高中，长大了，有了自己的想法。与父母的想法有了偏差又急于显现自己的智慧，于是就像矛和盾，吵的不可开交。
每次和父亲见面都得吵架，一吵架我就被父亲的蛮横不讲理气的眼泪一泻千里。
在年少的那些日子，我也割过腕跳过楼。割腕自然是不成功的，至于跳楼，拽住我的不是他，而是我的父亲。我还因为此事挨了父亲一巴掌，那时我体会了父亲的力气是多么夸张。
十八岁，是我过得最乱的一段日子。性格古怪，脾气不好。急于表现，沉淀不够。每天都有好多新奇的想法，每天都有许多不可理喻的念头。那时我最喜欢爬上教室外面呢围墙吹风，看天，在围墙上走来走去。吓得班级同学目瞪口呆，骂我的话自己也没少说。班主任也怕我这个神经病，几次三番的派班干部，我的好朋友过来劝我下来。我均不理会。以至后来，班主任没法，铁将军锁门，我再也出去不了。
那个时候也是我最欢喜的年代，肆意做着自己想做的事，似乎没有多少人来阻止你。我们师范生，介于高中和职教生之间。刚好学校也坐落在两个学校之间，我们教学楼顶上有个天文观测台，是个球形的房间，房间里有个天文望远镜。那估计是我们学校最贵重的物品了。正是因为这个球，有人趣称:师范的顶个球用……
师范的大部分同学都是不愿意当教师的，都是被家人逼过来的。我就是其中之一。因此对于学习，没几个伤心，大家的心思都放在玩上面。中师是我过得最轻松的年代。
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