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我害怕，聊天记录承载着的我们的过往，而将来，只有你永远转给我的一张灰色头像。
对于友情，我安心享用着你给我的温暖，你的鼓励，你的期望，而现在，却患得患失，莫失莫忘。
我怕，怕你再也不会上线，怕你上线再也不会找我，怕你找我的时候总是例行公事一样的寒暄。
我怕我，再也说不出让你乐不可支的句子，再也不能安慰你烦闷苦恼的心事，再也不能像以前跟你一样，一样的开朗，一样的流畅……
我想我再也找不到像你这样的朋友。
我时常害怕，怕与你失之交臂就再也找不回来了，我像是在人海中放风筝，跟你之间只有那么一根细线牵着。
我想那根线的颜色可能是橙黄绿青蓝紫，却不一定是红的。
我不敢放手，抓得更紧，风筝却飞不高。
总是感觉我们对友情的付出有多有少，我想你之所以感觉我对你超出了友情的范畴，只是因为，你给的友情本来就比我给的少。
退一万步，给我一个假如。
假如我喜欢你，也只是喜欢素未谋面的你回眸百次萦绕心头舒服、清新、流畅的个性而已。
引用你说我的那句话，你就是个美女控！
我现在多想承认这一点，来证明我跟没见过面的你之间友情的纯净和洁白。
假如我喜欢你，我还要苦等你剩下的三年不谈恋爱的时光，我也许等得了寂寞，却等不了距离的蹉跎。
假如我喜欢你，我该有多么大的毅力和决心，赌注太大的赌局，我有点不敢赌。
假如我喜欢你。但是我证明不了这个假如。
我想你也不会相信。
而我们的友情，始终还是被你像一张白纸飘在地上一般地踩了一脚，纵使这样，这张白纸，我还是不忍丢掉。
也许你想不到我对这份友情的看重，如果可能，我愿意用一百次恋情来换这份友情。
我以为你会懂，我多想你会懂。
说着这句话，我泪滴奔涌，却还是赌气似的嘴角微扬。也许是对自己幼稚无知的一阵嘲讽。
假如可能，我想回到前几天我们通电话的时候，默然无语。却是呼吸之间都是知己般的默契。
我想我可能有一段时间不会去找你了，因为我不能像从前一样风生水起，谈笑自若；因为我不能像以前那样跟你轻松自在，无忧无虑；因为我跟你不能像以前一样没有负担，没有重量。
但是假如你在线。我不知道能否克制自己不去找你；假如你找我，我不知道自己能否克制自己不去回应你；假如你给我打电话，我也不知道我会不会埋得住忧伤，藏得住失望。
我不知道什么时候我才能恢复如常，但是我知道，只要有时间。我总会变成原来的自己，然后来找你。
不管你飞去了哪里，我总要找到你。
我一直以为脸皮厚可以不受伤。我一直以为我们的友情牢不可破，固若金汤，却从没想过，越是坚韧的东西，撕裂的时候越是悲怆凄凉。
请原谅我擅自做主的离开。请相信我一定会回来，从你的世界。这样走出去，希望重新回来的时候，你的大门依然还为我敞开。
离开，我胸口也是一阵撕裂心肺的痛，希望你能懂，我知道你会懂。
但是可惜的是，这样发自肺腑，感人至深的一封信我竟然在写完之后不到三个钟头就忘了，但是依然忧伤难遣，我对自己解释道，越是沉重的伤痛，忘得越快。
而我想，我应该有那样一种本领，可以忘记。
然后我就在学校人工湖边上遇见了楚夏。
当我在医务室我这楚夏娇软可爱的纤纤玉手的时候，我看着楚夏的脸，觉得眼前这个人容貌像极了自己脑海中虚构出来的黄蓉。
在和黄蓉聊天交谈的时候，我感觉自己爱上了她，爱上了一个可以为了此人奋不顾身、不顾及容貌地去喜欢她。
但是对方不喜欢我。
于是我的心空出了一截，需要什么东西填补，于是楚夏出现在我的生命里。
我像个高位截瘫病人一样躺在床上，对黄蓉静静说着这些，我希望看到黄蓉听完这些之后会有梨花带雨的面孔，没想到，黄蓉竟然听着听着睡着了。
我万念俱灰，盖好被子，闭口不言准备睡觉，谁知黄蓉又是一惊一乍说道，哎，你怎么不往下说了？
我说，该说的都说了，还说什么？
黄蓉从包里掏出两张枯瘦的纸页，在月光下摇摇摆摆，... -->>
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