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结果是，司机真的去厕所了，就在我们对着上车那人千呼万唤始出来的时候，司机正在路口就近一个公共厕所里面憋着气，等着千呼万唤屎出来。我疑惑地看了看驾驶座上的那个冒牌货，然后他们在正牌司机的威严之下依依不舍地离开头顶上的电风扇退位让贤，哟呵，原来司机还不止一个人，难怪第一眼看上去的时候就觉得人头攒动的，我不由地啧啧称奇夏天的一抹微凉的诱惑力如此之大，关键是为什么司机不开空调呢？抬头一看，本应是空调通风口处贴着的一张标签上赫然写着：请开窗透风。
就在众仙归位即将整装待发的时候，一辆从合肥到上海的长途客车春风满面喜不自胜地从我们身边悠然驶过。越是往发达城市开去的中巴车况越好，上海的长途车我最认可了，看一眼都觉得心旷神怡，不像小地方的破中巴，看上去就觉得寒酸气扑鼻像是反胃的前兆，坐上去就直接吐出来了。这也是美女与丑女的区别，如果不是真正性饥渴的话，估计看一位美女和上一个丑女，大部分人会选择前者。但是很多情况下都是没得选择的，比如美女死绝或者好车坏光，这个时候知足常乐便救世主一样地出现了，人就是这样，不知足，知不足，然后补不足，等到窟窿大到除了女娲外谁都补不起来的时候再用知足常乐来安慰自己。
车刚发动了，然后又熄掉了，就在我们怀疑司机师傅内分泌过剩或失调又要上厕所的时候，车门伴随着空气压缩的声音，开了。大家屏气凝神又一次把眼睛调成180度焦距看着车门，在万众期待群情激奋的目光中上来一个人，走上来一位乍一看不太像人的人：一脸的青春痘密集得好像稍微笑得春心荡漾一点它们都会齐刷刷挤得掉下来。让人看得心惊胆战，我为了与之呼应胳膊上起了一层鸡皮疙瘩。我摇摇头，唉，好一副贼眉鼠眼、面目可憎的模样，这种人不去当小偷或者在电视剧里面演小偷真是浪费了这副尊容和他的爹妈二十多年前辛辛苦苦出来的杂交的基因哪！
终于有人按耐不住了，大喊一声“抓小偷啊！”，但那个小偷却面不改色，径直走过来，我顺着“抓小偷”传来的方向找过去想看看是哪位仁兄这么有反扒意识和预知能力，人家都还没作案呢！随后传来接电话和让人为之蹶倒的声音。“喂，我快到了，还有五六个小时就到了。哈哈……”不过，刚才的一声“抓小偷啊”，的确给我们敲响了警钟，大家都对这个“小偷”提防了起来。知人知面不知心，况且对于眼前这个酷不似好人的家伙我们除了他那长满青春痘但并不怎么青春的面孔之外一无所知。
我又一次把头扭向窗外。就在这时，一个女孩着急忙慌地抱着她的电脑包坐到了我的旁边，一股很熟悉地香气扑鼻而来，那个艳福不浅的中年男子在热火朝天之余还不忘朝我会意地笑了笑，我朝他做了一个远看是ok近看是wc的手势。那女孩看起来也很友好，受宠若惊的我有点不知所措面红耳赤。我强烈地感觉应该说些什么。但说什么呢？
“你喷的什么香水？好香啊！”
“谢谢，sixgold。”
“sixgold？”
“现在把花露水稀释之后当做香水可是很流行的做法呢！sixgold，六神！听说过？”
我恍然大悟。然后急忙点头，听说过，听说过。岂止听说过，我还用过呢！但还是难以掩饰心中的些许的自卑：当我还在用六神花露水来驱蚊止痒的时候，就有前卫的新新人类掺杂水分把“六神”更新换代为“sixgold”来当做香水以达到防狼喷雾的效果！就在她滔滔不绝地给我讲如何制作“sixgold”的时候。跟我想象的一样，有人再也无法忍受小宇宙终于爆发了。那边的那个verysexy的女郎吵着闹着要就那男人的茶水和自己随身携带的一瓶花露水混合做成“超级sixgold”。我庆幸的是她感兴趣的只是那男人的茶叶而不是体液。
稍后几分钟车厢里面一片欢腾，有花露水的拿花露水，有风油精的拿风油精，更有甚者，拿出了一盖万精油，还是龙虎牌的，不过我怎么好像记得万精油不溶于水啊！依然燥热的车厢里到处弥漫着夏天清凉和清凉油的气息，连前排穿着红背心的那个胖子身上的汗臭都遮过去不少，话说回来到底是哪家背心厂懂得如此节约成本，把背心直接改成了肚兜了。
我小声地说给身边女孩听，她扑哧一笑，挺好看的。我本想借机问她名字来着，结果突然发现，那个中年男子怎么连头发都没有了，难不成是情到深处无怨尤，连仅存的几根毛发都可以忍痛割爱？
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